Шаблоны Joomla 3 здесь: /joomla3-templates.html

Рейтинг:  5 / 5

PLG_VOTE_STAR_ACTIVEPLG_VOTE_STAR_ACTIVEPLG_VOTE_STAR_ACTIVEPLG_VOTE_STAR_ACTIVEPLG_VOTE_STAR_ACTIVE



 

Прикольные статусы обо всем


Хороший человек всё делает хорошо... Он даже плохо делает ХОРОШО!


Неизбежность некоторых событий - это результат наших действий... Не более...


Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!


Зря вы, люди, меня судите! Не хрен обо мне морочиться... Всё прекрасней, чем вы думаете... И не так хреново, как вам хочется!


Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!


Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла!


-Уважаемые пассажиры! Не мешайте водителю... Молитесь молча!


Если мужчина назвал тебя СУКОЙ, значит, ты все правильно сделала...           


Я - личность творческая! Хочу - творю, хочу - вытворяю.






Так… Понедельник, вторник, среда, четверг... Проходим, проходим, не задерживаем пятницу!


Воскресенье, передай понедельнику пусть не приходит!


Юмор - прекрасный способ сказать что-то серьезное.


Добро нас греет и ласкает, его в избытке не бывает. Добра чем больше отдаёшь, оно тем больше прибывает.


Некрасивых женщин не бывает, а бывает мало комплиментов. А про то, что водки не хватает - это оправдание импотентов...


В аптеке: -Мне пожалуйста, поллитра спирта... -А у вас рецепт есть? -А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...


-Я забрала свои слова обратно. - Че так? - Ну придумала новые...


Теперь, когда терять было нечего, она обрела свободу. Пауло Коэльо.


Кудесница была Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…


Валерьянка действительно успокаивает. Испытано, 5 капель на стакан водки и нервы как канаты...


Я своим высшим образованием такую дуру в себе испортила!


Фраза «цветные невидимки» напрочь убивает мужскую логику.


-Сейчас вы будете проходить Тест на IQ. -А что такое IQ? -Тест закончен!


Самая болтливая баба — пьяный мужик.


Если в гостях Вам намекнули, что Вы засиделись! То лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев!


Одна подруга хвастается другой: -Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. -Ну еще бы - с таким будильником!


Напилась?! Веди себя домой...


Я бы смогла похудеть килограмм на 5, если бы для работы на компьютере, надо было бы крутить педали!


Что-то рожа мне Ваша знакома... Я Вас раньше на ..й не посылала?


Тот кто видел срач в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.


Не приглашайте меня в игры! Я не игривая!


Я никогда не дам друзьям сделать глупость... Без меня.


Когда мне было 9 лет, я мечтала встретить фею... Когда мне было 15, я мечтала о принце на белом коне... Когда мне было 22, я мечтала о красивой любви... Сейчас я тупо хочу денег!!!


Самый быстрый в автобусе - это бабулька, увидевшая свободное место.


Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...


Ученые изобрели новый способ спать в туалете: зашел и на бачок... 


Лучше всех хранит тайну тот, кто ее не знает...


После 5 рюмки мне показалось, что он ждет моего звонка...


Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить. 


Девушка, вы зaнимaетесь сексом с незнaкомыми мужчинaми? - НЕТ!!! - Тогдa я вынужден предстaвиться - Колян!


Пока гром в штанах не грянет, молния на ширинке не разойдётся.


-Я люблю тебя. -Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам. 


Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…


Самый популярный вид плавания - медленно заплывать жиром.


Это ж надо было так нажраться, что аж когда пришло смс, бешено давить кнопку «просмотр» и кричать на всю улицу: алЁЁЁЁЁЁЁ!!!


За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой. 


В то время, когда нормальных людей приносили аисты, для некоторых выделяли специальных дятлов!


Случайный секс, как собеседование - мы вам обязательно позвоним.


Последняя стадия опьянения мужчины - Обнять жену и сказать: «Ну, что ,Вась... пошли по бабам?!»


Кого хочу - того не знаю, кого знаю - не хочу!!!


Я очень вежлив и даже, когда посылаю человека, всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался!


Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.


-Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? -Что ж вы так сразу то? Представились бы хотя бы!... -Ой извините, пожалуйста, волнуюсь! Разрешите представиться -Андрон!...


Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то ушами!


У нас сегодня 2 градуса жары!


Когда у девушки начинает заплетаться язык, то у парня сами по себе расплетаются руки...


Прилягу... Что-то в девках не сидится!


Походила на курсы культуры и этики. Теперь вместо «НЕ ПИ*ДИ!» научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ!»


Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спок ноч, двоеточие, тире, скобка закрывается...


-А тИбе развИ нИ интИреснА как я выглИжу? -Мне хватает того как ты пишешь!


Страшно покупать презервативы в аптеке из аптечной сети «Аист»...


ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.


Нахожусь в прекрасном возрасте: и могу, и хочу, и... знаю как!


Давай вместе встречать рассветы и твои зарплаты?


Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. -А сын? -А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози!


В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно - пилить...


Подарите мне, пожалуйста, золотую вилку, что бы я смогла снимать драгоценную лапшу со своих бриллиантовых ушей!


Только наши мужики смеются над бабой за рулём, сидя в автобусе.


Давайте разговаривать друг с другом культурно – вместо фразы: «Да пошёл ты на ...!» говорить: «Я отсылаю тебя к первоисточнику»


Какая бы дурь не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...


Женщина как автомобиль: если ты не блестишь снаружи, никто не захочет взять тебя на тест-драйв!


Ну что может случиться, пока я рядом??? Максимум нервный срыв...


Подскажите - где снять двушку??? Ну, признавайтесь, кто неправильно прочитал???


Всю ночь не мог заснуть - кувыркался с крошками... Не зря мне мама говорила, чтобы бутерброды в постели я не ел.


Сказочная ночь начинается с волшебной палочки!


Интересно, а есть на свете такой человек, который ни разу не писал в озере?


Ни что так не укрепляет семью, как ипотека на 20 лет!


Объявление: «Госнарконтролю требуются курьеры. Оплата высокая.»


Курить я буду, но пить не брошу!


Нет, серьёзно, вот что мне мешает все бросить и уехать в Англию? Ах, да-а... деньги, точно.


Он был, как плохое платье. Ты знаешь, что оно не в твоем стиле, но примеряешь... На всякий случай.


Да!.. Я замужем... А кто без недостатков?…


Сиськи выпятила, губки надула... правой вытянутой рукой себя сфоткала... всё ппц... ЗВЕЗДА!


Цените людей, которые нашли общий язык с вашими тараканами...


Американские горки? Фуфло! Самый экстремальный аттракцион - это российские маршрутки!!!


Какая хорошая погода! Надо компьютер поближе к окну передвинуть…


-Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету? -Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!


Если ты не любишь себя и не умеешь себя уважать, посмотри на меня, думаю научишься.


Каждый из нас предан... Кому-то или кем-то.


-Бабушка, что делает ваш внучек? -Он, с каким-то триппером возится. -Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить с ТВИТТЕРОМ.


SMSкa: «Привет! Пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!» Ответная SMSкa: «Бл*, конечно, пойду... А кто это?»


Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.


ЗАГС - Запомни Адрес Гибели Своей...


Смотрю на некоторых... Так и хочется сделать подарок... Валерьяночку или пустырник!


Милый, я посижу немножечко в «Одноклассниках»... На ужин рыба... Удочка в коридоре...


Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!


Тебе успокоиться надо... может, съездить куда-нибудь? В челюсть, например?!


Потенция наоборот: яиц нет ОП!


Потенция наоборот это фигня... Вот мордобой наоборот - звучит...


-Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? -Вирусная база успешно обновлена!


Пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя властелинами вселенной, а другие - вдоволь поржать над ними!


Одно слово, произнесённое перед алтарём, и ты женат, одно слово, произнесённое во сне, и ты разведён!


Знаете, почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину. Сначала делается эскиз, а затем шедевр...


Повторение - мать удовлетворения!


Вижу выраженье твоего лица. Чую приближенье своего конца.


Ушла лечить нервную систему... Буду поздно и пьяная!


Нету хуже зверя, чем маршрутная газеля!


В себе уверена вполне. И светлый образ мне не нужен. Те, кто злословит обо мне, пусть знают - я гораздо хуже!


Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все водители орут, руками машут. Соскучились, гады!!!


Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!


Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.


В аптеке: -Вам чего? -Мне тест на беременность. -А какой? -Отрицательный, если можно.


Бросила курить. С горя напилась!...


Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза: «Да ну, на х*й!» - является решением абсолютно всех проблем.