Шаблоны Joomla 3 здесь: /joomla3-templates.html

Рейтинг:  0 / 5

PLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVE



 

Статусы про сегодня смешные

Самые лучшие смешные статусы про сегодня


Сегодня застряла я в лифте с соседом... А завтра с вещами к нему перееду!


Русский человек – это человек настроения, сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра – *издюлей... Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что сломал... Русские снимают фильмы лучше, чем Голливуд, сидя в кинотеатрах, на камеры.


-Сегодня суббота? -Нет! А завтра суббота? -Нет! -А послезавтра – суббота? -Нет! -А чё субботы не будет?


Сегодня на вопрос: «Что собираешься вечером делать?» ответил: «Буду развлекаться со своей правой рукой!» Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...


-Вовочка, а ты сегодня какое доброе дело совершил?  -А сегодня иду папу провожать, смотрю дядя за уходящим поездом бежит. Ну я и отпустил свою собаку – питбуля Рэкса, дяденька на поезд успел!


-Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.  -Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...  -Я не думаю, что это поможет.  -Почему?  -Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.


Сегодня встал утром с бодуна, сдернул покрывало с клетки говорящего попугая, налил воды, накрыл обратно птичку и лег спать... Голос из-под покрывала: -Ох*енно день прошел!


-Алло! Дорогая, я сегодня дома не ночую... мы тут у Васи, в преферанс играем. Жена: -Прикрывая трубку телефона: -Вась ты слышишь, они у тебя в преферанс играют...


Вот сижу и думаю, какая же все-таки несправедливая штука жизнь: сделал себе сегодня бутерброд, такой как в рекламе: хлеб, майонез, колбаса, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещё один кусочек хлеба, чтобы все держалось, а он зараза, в рот не влезает!






Мужик утром рано встал с кровати, посмотрел в окно и так радостно жене: -Сегодня такой прекрасный день. -И что с того? –Ну, ты же сама говорила, что в один прекрасный день уйдёшь от меня...


Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.  Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:  -Подуйте в трубочку!  Результат - нулевой.  Гаишник:  -Как так может быть?  Мужик:  -А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.


Мой сегодня подходит и говорит: «Странные, вы, женщины, существа! Когда у вас джинсы не застёгиваются, вы плачете от горя, а когда лифчик – от радости!»


-Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! -Сёма, но это же не наш праздник. -Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!


Утверждение, что джентльменов больше нет - несправедливо! Например, сегодня я видела мужчину, который держал зонт, над своей женой... пока та меняет у машины колесо!..)))


Сегодня проходил мимо ТЭЦ, из ее трубы шел черный дым. Я понял, что Папа Римский еще не избран.


Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.  «Клиент!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:  -Нет, сегодня не получится... никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладет трубку и говорит мужику: -Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..  Мужик: -Телефониста вызывали? Линию подключать?


Разговаривают два мужика: -Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: «семь дней»! -Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? -Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!


Сегодня ночью ко мне в дом залез вор... Искал деньги... Я встала и искала с ним... договорились, если найдем поделимся.


Сегодня училась играть на губной гармошке. Бацала в основном мелодию с «Титаника»... и, вроде, офигенно все получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истерического крика соседей: «Да когда же ты зараза утонешь?!»


Сегодня, пока шла по обочине дороги, встретилась с грузовиком – так меня грязью ещё никто не обливал... я в ответ так его обложила! Перевернулся на *уй! Ведьма!))) Сама себя пугаюсь!)))


Приходит девочка домой после школы и говорит: -А мы сегодня маму рисовали! -Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! – говорит папа. -А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!»


Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: -Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? -Ты че, сдурела? -Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... -А... Так ведь у нас денег нет. -Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. -Так мне надеть нечего. -А я у Ваньки - соседа тебе смокинг одолжила. -Так и тебе надеть нечего. -А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. -Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: -Здравствуйте, Вася! -Тсс... я сегодня с женой. Официант: -Вась, все как обычно? Сию минутку!.. -Тсс... я с женой. Стриптзерша: -Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: -Вася, Вася, Вася!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: -Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: -Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!...)))


Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела».


Статусы про сегодня смешные

Самые лучшие смешные статусы про сегодня