Шаблоны Joomla 3 здесь: /joomla3-templates.html

Рейтинг:  0 / 5

PLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVE



 

Статусы про деньги смешные

Самые лучшие смешные статусы про деньги


Соседи продали дрель и, похоже, на вырученные деньги купили караоке.


Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»


Судья: -Подсудимый, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? -Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задрала этим вопросом!


Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?)))


Студент собирается на свидание: -Мам, дай денег! -Нет, не дам. -Ты внуков захотела, что ли? -Сейчас, сынок, вот деньги...


-Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает? -Нет! Я с ним серьёзно поговорила – и он теперь не пьёт, не курит, по ресторанам не ходит! Лежит себе тихонечко в реанимации...


Жена Абрамовичу: -Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...


Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.


На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.






Маленький мальчик нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!


Если вы ночью подходите к банкомату, а том кто-то снимает деньги – не пугайте его, дайте понять человеку, что Вы не собираетесь его грабить, например, нежно поцеловав!


Объявление в подъезде: «Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом. Принесите деньги сами, а то натопчем!»


Деревенский мальчик кричит: -Мама, там Весёлый молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?


Проститутка сдает деньги в Парижский банк. -Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но деньги фальшивые! Боже мой, -  кричит она - выходит, меня изнасиловали!


Приходит новый русский в церковь к попу и говорит: -Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть? -Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать? Вот иди рядом коммерческая церковь открылась, они за деньги кого угодно отпоют. -Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит? -Хм... Что же ты сразу не сказал, что кот-то у тебя крещеный?!


В трамвае женщина поднимает крик: -Украли, украли деньги! -А где же они у вас были? -А где они по-вашему могли быть? Конечно в лифчике. –И, что вы не чувствовали, что он туда лезет? -Так я ж думала, что он с благородной целью.


Врезается «Джип» в черную «Волгу». Из «Джипа» выходит бугай и битой бьет по стеклам, доходит до лобового стекла и, увидев полковника полиции, говорит: -О, товарищ полковник, а я стучусь, стучусь: куда, кому деньги за ремонт отдать?


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: -Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. -Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал: -Останется, принесешь назад!


-Какие сказки рассказывали Вам родители в детстве перед сном? -Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.


-Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! –Ну, мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!


Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей было 3,5 года, ему 3. -Никита, будем играть в семью! Ты папа, я мама! И у меня скоро будет ляля! С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает плюшевого мишку, немного поохав, достаёт его обратно: -Ты моё солнышко, родился, мой маленький! Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Дочка, баюкая мишку, поворачивается и, окидывая взглядом Никиту, говорит: -Ну?! Чего смотришь? Иди – деньги зарабатывай!


Объявление в газете: «Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».


Солнечным, жарким днём папа с сыном гуляют по набережной: -Пап, я мороженое хочу. -Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.


Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает: -А почему у Вас такие мокрые деньги? Женщина вздыхает: -Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...


Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. -Что это значит? -Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. -Слава Богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?


-Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов! -Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!


-А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! -Ничего себе! Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! -Нету у тебя такого места!


На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? -Отец купил. -А где он сам?  -Да дома. Билет ищет...


Муж с женой у банкомата. Муж долго не может вспомнить пароль. Стоит, думает. Наконец вспоминает, снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: -И ты не мог вспомнить четыре звёздочки?!


Диалог в химчистке: -Вы жирные пятна с дивана выводите? -Да! -Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андреем!


Статусы про деньги смешные

Самые лучшие смешные статусы про деньги