Шаблоны Joomla 3 здесь: /joomla3-templates.html

Рейтинг:  0 / 5

PLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVE



 

Смешные статусы про деньги

Самые лучшие смешные статусы про деньги


На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: -Петя, что с тобой?! -Дa, блин... Напали, избили, деньги отобрали... -Ты их запомнил хоть? - А че их запоминать-то, жену и тещу?


Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами: -Мама, там что папа сидит?!


Подбегает проститутка к гаишнику: -Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Тот подумал и отдал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Гаишник спрашивает: «Зачем фуражка нужна была?» -Вон видишь – джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели поиметь мента, вот я в фуражке как бы ментом была. -А сколько денег дали? -Пять штук баксов. -Бли-и-ин, за пять штук могли бы и со мной договориться!


Подруга подруге рассказывает: -Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. «О, думаю – нашла!» Наклонилась подобрать, чувствую – зарабатываю! :-):-):-)


Неожиданно упал курс доллара. Вчера за один доллар давали только в Рязани.


Звонок на радио: -Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев. Пожалуйста, поставьте для него песню «Кайфуем»...)))


Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку... Тот расплачивается ровно по счетчику... Таксист: -Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.... -Ну так, у него папа – миллионер, а я – сирота!)))


Кондуктор был очень нервным - сдачу все получали подзатыльниками.


Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.






Папа злой пришёл с работы, суп не ел, не пил компота, всё высматривал чего-то под диваном, за комодом. В кресло сел. Уткнулся в телик... Худо дело. В самом деле. Он опять всю ночь не ляжет. Знаю я, что он искал. Я вчера из тех бумажек самолётики пускал. Мама тоже плачет. Плакса! Причитает: «Баксы! Баксы!»


Товарищ, пройдемте для выяснения наличности...


Похитили нового русского. Тащат его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают: -Доллары есть? -Нет. -Евро есть? -Нет. -Рубли есть? -Мужики вы поглубже мaкайте или дольше держите ничего не видно.


Миру - мир! А МНЕ - БАБОсыыы!


На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла...)))


-Папочка, можно я тебя поцелую?! -Денег нет! Меня уже мама поцеловала.


В ресторане вдруг мужичок объявляет: -Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: -Да, да, я потерял! -Вот, ленточку нашел...


-А давай курить бросим? -Зачем? -Ну как, это ж экономия какая за месяц! -Давай тогда и пить бросим. -Вот нахрена тебе столько денег?


Бабка говорит деду: -Похоже, у нас будут дети! -Само собой! Сегодня же пенсия!


Деньги-то у нас есть, у нас ума не хватает.


Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.


Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.


-Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. -Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!


-А ты где хранишь свои деньги? -В мечтах...


Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.


Оказывается, что в слове заочЬник пишется мягкий знак, проверочное слово - денЬги.


На три вещи можно смотреть бесконечно: огонь, воду и на деньги, лежащие на передней панели в маршрутке.


Он: -У тебя деньги есть?! Она: -Пошел на фиг! Он: -А у меня есть! Она: -Блин, прости!


-Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине. -Муж так рыдал, когда отдавал их мне...


-Мам, дай денег. -Нет. Иди, у папы проси. -Пап, дай денег. -Нет, иди, у мамы проси...


Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.


Смешные статусы про деньги

Самые лучшие смешные статусы про деньги