Шаблоны Joomla 3 здесь: /joomla3-templates.html

Рейтинг:  0 / 5

PLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVE



 

Смешные статусы про деньги

Лучшие смешные статусы про деньги


-Дорогой, я хочу трюфелей, омаров и лобстеров! -Что ты мелочишься, ешь сразу деньги!


-Где вы храните свои деньги? -Под медным тазом.


-Доктор, помогите! Я вам очень хорошо заплачу! -Конечно помогу. Но сначала деньги! А то поможешь людям – и ни денег тебе, ни благодарности. Лежит в гробу и делает вид, что не узнаёт.


Мужику подарили талисман, который должен притягивать деньги. Он повесил его на лобовое стекло. Все сбылось! На следующий день в него въехала инкассаторская машина!


-А, правда, что собранные деньги пойдут в помощь детям? -Даа... все мы чьи-то дети...


Лошара - это когда в кармане дырка, бумажные выпали, а мелочь осталась.)))


Идут двое по улице. -Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим... -Класс! Давай... -Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки... -Не понял, а зачем нам столько хлеба? 


Ты бездушный тип, - упрекает сына зубной врач. -Ты бездумно транжиришь мои деньги и даже не представляешь себе, с какими нечеловеческими страданиями они связаны! 


Жена обиделась на мужа: «Все, я ухожу! Я устала, тем более, с моей лучшей подругой, как ты мог? Дай денег на билет!» «Вот, возьми!» «Всего десять тысяч? Это на билет туда, а где деньги на билет обратно?»






Тяжело уснуть в постели, когда на ней крошки, особенно, если у крошек почасовая оплата.)))


У психиатра: -Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! -Наконец-то, хоть один нормальный попался!


Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: -Всё понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: -Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей. Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись: -А что, сейчас в полиции тоже неплохо...


Вор пытается проникнуть в квартиру. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит: Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги под аквариумом.


Учитель: -Приведите пример употребления выражения «к счастью». Ученица: -Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он  забыл дома деньги.


На Привозе: -Почем лимон? -Сто рублей -Почему так дорого? -Потому что это не лимон, а лимонка. -А гранат почем? -Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. -Хорошо, беру. -А деньги? -Вместо денег возьми мой торт. -На кой черт мне твой торт? -Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...


Соседи, радуйтесь: ремонт закончен... Мы сегодня продали дрель и на вырученные деньги купили... караоке.


-Алло! Вы почему не забираете машину? -Какую? -Тойоту «Авенсис» -А где? -В автосалоне на Каширке! -Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!


К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: -Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? -Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.


Вот скажи, разве мой друг не хитрец, каких свет не видывал? Продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился, и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!


Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет: -Деньги! -Где? -Жить хочешь? -С тобой?  -Снимай шмотки! -А ты?  -Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! -Пи! Пи! Пи!


Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.


В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему: -Что смотришь, голой бабы не видел? Он: -Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...


Жена, провожая мужа на курорт: «И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!»


Диалог мужа и жены: -Ты куда пошла? -В магазин! -Деньги взяла? -Взяла! -Только, смотри – не трать! 


-Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном. -Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.


У меня сегодня мужчина спрашивает: -Ты что, поседела!? Я: -Да, за 1000 руб. Он: -Ты, что потеряла деньги и так расстроилась!? Вот так вот...


-С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции! -Возьми тысячу и слушай дальше...


Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво. -Hy все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги! -Ребята, а кто вы такие? -Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заряжая его: -Hy тогда: HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! 


Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: «Ищу мужчину, деньги не важны, главное – наличие достойного инструмента».  Ответ парня под фото: «Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить»...


Разговаривают два боксера - отец и сын. -Сынок, надо сходить в магазин. Понял? -Понял папа. - Сынок, надо купить две вещи. Понял? -Да папа. Нужно купить две вещи. -Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори. -Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану. -Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил, купи две вещи: творог и сметану. Понял? -Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану. Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает: -Господи, ну какой же у меня сын дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!


Улыбнёмся с Одессой! В темном переулке грабитель останавливает еврея: -Давай деньги и не вздумай шуметь! -Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...


Смешные статусы про деньги

Лучшие смешные статусы про деньги