Шаблоны Joomla 3 здесь: /joomla3-templates.html

Рейтинг:  0 / 5

PLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVE



 

Прикольные статусы про деньги для сайта Одноклассники

Прикольные статусы про деньги Вконтакте


Два еврея встречаются: -Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь? -Открыл виртуальную гостиницу в сети. -Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги? -За вход и выход...


Вчера участвовала в акции «Получи деньги!» Отправила sms со словом «деньги» - и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»


Я девушка очень чистоплотная, если стираю – то всё:  одежду, деньги, телефон, наушники...


Объявление на сайте знакомств: «Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».


Как бы перевести деньги с «фермы» на свой банковский счет?


Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.


Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные снимки из моих архивов за бешеные деньги и куплю виллу на лазурном берегу.


Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию «Карьера и деньги! Уведомляем, что опция «Счастье» Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер «Судьба».


Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как ему пришло сообщение, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.






Роман Абрамович как-то закинул деньги на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн!» со всеми потрохами.


Какой же надо быть страшилкой, чтоб стать за деньги невидимкой?


-Мам, ты че меня в черный список кинула?! -От тебя спам шел! -Какой еще спам, маам! -Ну чет вроде... «кинь на баланс», «мне куртка новая нужна», «завтра на кино денег дашь?» и т.д.


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.


Мощность компьютера пропорциональна квадрату его цены. Чтобы сэкономить половину денег, вам нужна вчетверо большая мощность. Херб Грош


Я написал прогу, которая сама зарабатывает деньги! Только она их мне не отдает... :(


Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире – это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!


Мысли материальны! Всем кто нажмет «Класс!» желаю столько денег в качестве прибавки к зарплате или к ежемесячному доходу, или просто в подарок. ;)


В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине. Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!


Чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что обслуживание вуайеристов — лучший способ заработать. Марк Цукерберг


Хорошо бы, вечером поставить кошелек на подзарядку. Утром встаёшь – а он полный!


На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел «Аватар».:)


Когда пишут «спс», «прив», «лю», «нра», создаётся ощущение, что в интернете за каждую букву деньги надо платить.:))


Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.)))


Родной запах и родное объятие - вот чего не купишь на MasterCard.


-Завтра у нас будет много денег.))) -Откуда? -Я купила принтер...


Больше денег - больше запросов. Закон жизни. Больше запросов - больше денег. Закон Google.


Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка!


Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на три месяца.


Сегодня прислали смс от Билайн: 95 абонентов Билайн уже стали миллионерами... станьте 92!


Вызывает интерес ваш технический прогресс. Как у вас там тырят деньги: с наглой мордой или без?


Прикольные статусы про деньги для сайта Одноклассники

Прикольные статусы про деньги Вконтакте