Шаблоны Joomla 3 здесь: /joomla3-templates.html

Рейтинг:  0 / 5

PLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVE



 

Прикольные статусы про программистов

Самые лучшие статусы про программистов


-Почему ваши дети все время ссорятся? -Конфликт версий, - отвечает программист.


Отличие между Хакером и Программистом - это не Злой и Добрый соответственно.))) Это - в свободное время и на работе.:DD 


-Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами? -Можно! Только глючить будет.


Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.


«Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат.


Венеролог-программист лечит своих пациентов Касперским.:DD  


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет...


Посылает жена программиста в магазин и говорит: -Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток. Приходит программист в магазин: -Мне один батон. Дают батон. -А яйца у вас есть? -Да. -Тогда мне ещё девять батонов... 


Инженер, физик и программист из Microsoft едут в машине, внезапно она глохнет. Инженер: «Скорее всего, дело в бензине». Физик: «Определенно что-то не так с двигателем». Программист: «Подождите. Давайте просто выйдем из машины, а потом опять сядем - и все снова будет хорошо».






-Программист, собираясь на свидание, берет с собой пару пачек антивирусов. 


-А ты знаешь, чем системный администратор отличается от программиста? -Да, знаю, системный администратор помогает людям решать проблемы с компом, а программист их создает, сочиняя программы по непонятным интерфейсам.:) 


Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила. 


Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой. 


В моей жизни есть только двое по-настоящему нужных мужчин – папа и программист. 


Мой парень программист. И когда я спросила, как сильно он меня любит, он ответил, что любит меня как материнская плата процессор... Блин, так приятно... 


Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.


Один программист другому: -Сходил я на сайт Microsoft... по большому. 


Девочка 6 лет подходит к маме и говорит: «Почтальон тоже программист, потому что программы разносит и письма продаёт, да мам?» :D


Если программист начинает сгонять муху с экрана монитора мышкой, значит пора спать...  


Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит: -Загадывай желание. -Хочу мира во всем мире! -Нет, это сложно. -Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает. -Слушай, а как насчет мира во всем мире? 


Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик – это не одно и то же?.. 


Снова замерло всё до рассвета: мышь не пискнет, не падает лист… Только слышно: на клавишах где-то одинокий уснул программист...


Идет программист, видит красивую девушку. -Девушка, у Вас е-майл есть? -Нет. -Жаль. А то бы познакомились...


Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?!?... 


Почему-то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А программист всегда издеваеццо!(( 


-Девушка, хотите пива? -Нет. -Вино? -Нет! -Водку? -Нет! Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли».  


Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе. 


Заходит программист в лифт и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-й этаж. Что делать? Ну, нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать клавишу «Enter». 


Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают: -Ты чего такой злой? -Да программу вчера всю ночь набивал. -И что, не заработала? -Да нет, заработала. -Может, неправильно заработала? -Да нет, правильно. -А что тогда? -Да на Backspace уснул...


Знакомится программист с девушкой: «Девушка, а какое у Вас имя?» - «Лена». – «А расширение?».


Прикольные статусы про программистов

Самые лучшие статусы про программистов


 Программист программисту: «Предположим, что у тебя есть 1000 рублей... Ну, для круглого счета возьмем 1024...»


-Млять...только жена-программист могла сорвать секс фразой «Найдено новое HID-устройство»!


Программист – человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.)))


 Программист - узник замка If.))) 


Любой нормальный человек думает, что в 1 мегабайте 1000 байт. Любой же русский программист твердо уверен в том, что в 1 километре 1024 метра. 


Большинство девушек начинают «новую жизнь» с понедельника или с новой причёски. А я, как истинный программист, с переустановки Windows.=)


Программист тонет -F1!F1!F1! 


Программист пишет СМС-ку своему директору: -Ту зарплату, которую ты мне платишь - можешь засунуть себе в задницу. Я стою миллион долларов!!! Директор: -Кто тебе сказал? Программист: -Пираты в Сомали! 


Идет программист по улице мимо домов, и тут ему на голову падает кирпич. «Тетрис» - подумал он... 


Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. -Привет. Что делаешь? -Окно изучаю. -И как результат? -Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается! 


Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться? 


Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать... Жена, увидев это, спрашивает: -Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? -Как чего? Мышкой пахнет...


Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра.


У программистов может быть все, кроме места на диске!  

 


Юзеры с компьютером на «Вы», программисты - на «Ты», а хакеры - на «Ты, козел...» 


То, что я являюсь программистом, абсолютно не означает, что мне известно почему у вас не запускается Microsoft Word.


-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом. -??? -Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...


-Миш у меня виндоувс сломался опять... Приедешь поможешь? -Как обычно помогу в чем вопрос :)) -Как обычно не выйдет у меня месячные... -8 800 200-80-01 это тех. поддержка Microsoft. =)))