Шаблоны Joomla 3 здесь: /joomla3-templates.html

Рейтинг:  0 / 5

PLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVEPLG_VOTE_STAR_INACTIVE



 

Прикольные статусы про системных администраторов

Самые лучшие статусы про сисадминов


Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!


Шеф, садюга, заставил сисадмина сделать доступ к «Вконтакте» и Fасеbооk с 8 до 8:30 утра! Якобы, чтобы народ приходил вовремя... И ведь приходят!


Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.


Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.


Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... -Стой! Пароль!... Ответ из темноты: -Владивосток... -Логин... -????!!!...


Три золотых стратегии сисадмина при решении проблемы: «захрен, нахрен, похрен». Правило применения: «Ну, не работает программа. А захрен ей нужно работать? Ну ее нахрен. Будут жаловаться? Похрен!»


-А ты знаешь, чем системный администратор отличается от программиста? -Да, знаю, системный администратор помогает людям решать проблемы с компом, а программист их создает, сочиняя программы по непонятным интерфейсам.:) 


Забрали сисадмина в армию. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. -Пароль! - в ответ тишина. -Пароль!!! - нет ответа. Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного. Затем громко обявляет: -User Unknown: Access Denied...


Админ спит - трафик идет...






Когда 150 человек звонят по телефону сисадмину, что у них пропал интернет - это уже групповое изнасилование по телефону.


Сисадмин: -Hу и пусть гoвoрят, чтo испoльзoвать в качестве парoля имя свoегo кoта - дурнoй тoн! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...


Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.


-Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! -Разумеется, ведь я — простой юзер, а он - сисадмин...


Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.


В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...


Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. -Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. 


Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.


Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.


Работа системного администратора в основном нематериальна, но мир становится лучше, благодаря его присутствию.


Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.


Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.


Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом. -А че ничо нет... Где окна-то? Второй, зевая: -Да грузятся еще!


Системный администратор, просыпаясь с бодуна, прежде всего тестерует память.


Самая заветная мечта ламера - увидеть сисадмина в гробу.


Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части хотят получить консультацию по программе: -У нас ваша пpогpамма не запускается. -А вы в Dos pаботаете или в Windows? -В Windows. -Тогда закpойте лишние окна. Слышна гpомкая команда: -Закpыть все окна!


Если ламер не долбит сисадмина, то он либо спит, либо умер.


Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.


С точки зрения ламера, каждый сеанс работы с Windows сопровождается потусторонним хохотом Билла Гейтса и сисадмина (унисон в два голоса).


Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.


Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!


Прикольные статусы про системных администраторов

Самые лучшие статусы про сисадминов


Cо слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет, уходит. Со слов админа: -Прихожу к юзеру - этот дурак, так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.


Начальник: -Ну что с компом? Сисадмин: -Накрылся женским половым органом. -А когда будет работать? -А это знает мужской половой орган.


Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!


 

Сколько ламера не учи, а с обезьяной проще договориться.


Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного питания.


Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ наркоман!


Сисадмин - до сих пор не знаю кто это, но как-то вслух произносить неловко.=)


Шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.


Админ не грустный, он завис.


Сидит сисадмин, разбитый, взломали рут-пароль на сервере и сам с собой, при этом чеша за ухом собаку: -Ну как мне только в голову взбрело, поставить рут-паролем имя моего пса. Нет, конечно ты не виноват gz-24-nu-5t.


На новый год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0